Анекдоты про наших кошек
Приходят к мужику гости, и в открытую дверь им под ноги выскакивает хозяйский кот, стремглав бросается на чердак, потом в подвал, потом на крышу, на улицу, в соседний подъезд…. Гости стоят на пороге, ничего не понимают. Мужик (грустно):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Да вот, бегает, свиданья отменяет...
***
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
***
— Тебя можно поздравить? Уж с красным—то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
— Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
— Каком?
— Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: «Конечно, нет».
***
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг:
- О, конечно! .Сейчас только я йод и бинты принесу...
***
Приходит мужик в роддом, а жена ему негритенка показывает. Помнишь, говорит, когда ты меня в роддом вез, нам дорогу черная кошка перебежала, вот черный ребенок и родился. Тот пришел домой, рассказывает это все родителям. Отец слушал, слушал, потом спрашивает:
— Слышь, мать, когда я тебя в роддом вез, нам дорогу случайно осел не перебегал?
***
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — ласково отвечает жена, — это кот.
— Глянь, разговорчивая обезьяна попалась.
***
Кошачий тост.
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.
Вернуться назад в общий список
- Войдите в аккаунт для комментирования
- 2379 просмотров
Комментарии
Ещё хочу сказать спасибо! Кот метил на место начальника...
Если знаете какие-нибудь анекдоты с участием кошек, добавьте плис)))
мне про начальника тоже очень понравилось- жизненно, однако)))
Если что узнаю, расскажу.
ржу, не могу:-). Мне кошачий тост понравился
а про начальника- супер!
Только про кастрированного кота грустно слушать, а остальное да, не смеяться не возможно.
про кастрированного тоже прикольно-чего уж. Коты в реальности и не понимают что у них чего-то там отрезали, это для анекдота только.
Читать про это больно( не про анекдот).
да ладно вам, вы, наверное очень серьезно воспринимаете вопрос лишения мужского достоинства у котов
коту от этого не холодно, не жарко. Но нет и нет, главное кормят и любят:-)
Я действительно не могу спокойно об этом слышать, а уж видеть и читать тем более. Простите, если обидела. Для меня это невыносимая тема.
да на что мне обижаться? все-равно не поняла почему невыносимая, да ладно,-проехали.
знаете, мне почему-то вспомнилась одна темка на одном из кошачьем форуме (не на тему кастрации). Так там на полном серьезе некая дама- хозяйка красивейшего кота-сиама, подняла очень грустную тему. Ее кот то-ли под машину попал, то-ли в драке, не помню, не суть, вообщем сильно повредил лапу.так сильно что пришлось ампутировать. и вот эта дамочка интересуется- как же так, что теперь делать, может котика проще усыпить, он же страдает... самое печальное было то, что в ходе обсуждения ее очень активно поддержали два человека! (конечно, в основном люди заступались). так вот, резимирую общий смысл,- кот не будет страдать! он привыкнет ходить на трех лапах, он не ощущает себя инвалидом- это у нас, людей- в мозгах! ему главное -чтоб любили.
Я бы с этой дамой не стала бы больше никогда общаться. А сказала, чтобы отдала кота в любящие руки, что спасут от любой беды.Если не хочет любить, вернее устала любить. Кот остался жив, он бы привык ходить на 3 лапах, а она усыплять. Назвала бы её, но не хочу. Кота она не усыпила? Мне тоже как то об этом сказали, даже просили, я час их умоляла не усыплять кота, просила мне отдать, чтобы я его пристроила куда нибуль. Вроде послушали , я даже плакала.
Эта дама вряд-ли вообще кота любила. Он у нее потрясающе красивый. Такой -с характерной темной мордой и такими же лапками, глаза голубые-голубые. Скорее, он у нее для эстетики дома держался. Про то-усыпила или нет, не знаю, она ушла с форума, на нее там сильно набросились.
Агата, а что было у того кота, которого вы уговорили не усыплять? И кому пристроили?
Про подобные случаи мне тоже приходилось читать, люди не ведают сами что творят(((( Все возвращается. Когда-нибудь той женщине это аукнется.
Кот остался у них, обещали, что не сделают плохого. Если обманули, то это на их совести, а с них потом спросят. Отвертеться не удастся.
Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь.
Руccкая и говорит:
- Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
- А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
- А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири обморозился.
Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?"
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...
* * *
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 25 квартиры, ХОЧУ Люсю из 25 квартиры. ..
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!! ???
Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Я пойду флиртовать.
- А можно мне с тобой?
- Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...
Один пpогpаммист пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
- Шшшшшшшшш..
- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить и кастрировать.
- Сводил.
- Ну и что, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"
Встречаются два друга.
- Как дела?
- Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами...
- Да, старик... Хуже уже быть не может!
- Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!
«Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь? Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ...», - кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.
Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой.
Идут три белых кошки. Важно так идут... Дорогу им переходит негр. Одна из кошек:
- Вот, блин, опять не повезет...
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори, да, котик, говори", а когда я говорю, мадам не слушает.
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша!
- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!
Мой кот часто какает по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало какает.
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.
Ну спасибо, развеселила )))
Вербица, очень-очень большая просьба, а можно эти анекдоты из комментариев в сами анекдоты скопировать? пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!
Их там больше народу увидит!!!!
Минут пять ржала- не могу! Потом подругам звонила- зачитывала
Ржач полный. Замечательная подборка!
Я бы с удовольствием их в сами анекдоты, но добавить в уже напечатанное не получилось :( какой-то запрет стоял что ли...потому скинула в комментарий )) Рада, что понравилось! )))
Браво!
Я читала как то рассказ про кота, укатывалась, особенно в конце, постараюсь, всё вспомнить и здесь своими словами описать.